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Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden.So fragt er die erste: Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers. Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel.Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet: Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert... Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel... Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie: Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält. |
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Kommen zwei Leute in eine Kneipe und gehen zum Fenster. Der eine zieht den Vorhang zu, der andere macht ihn wieder auf. Der Wirt nickt, und fängt an zu zapfen.
Sagt ein Gast:" Was sollte das denn eben ?" Der Wirt:" Das sind zwei Taubstumme, der eine will ein Dunkles, der andere ein Helles." |
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Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.
"Was schliesst ihr aus diesem Experiment?" fragt der Lehrer in die Klasse.
Spontan meldet sich Hänschen:
"Wer Schnaps trinkt, der hat keine Würmer!". |
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Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen,
wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten." |
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Treffen sich die drei besten Schoenheitschirurgen! Sagt der 1.:
"Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also, der Fall war so:
Eine bildhuebsche Frau rutscht in der Kueche auf einer Bananenschale aus und faellt
mit dem Gesicht auf die heisse Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert!
Jetzt neulich hab ich sie wieder in einer Vague gesehen!"
Sagt der 2.: "Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine
superschoene Frau ueber die Strasse und wird von einer Dampfwalze ueberfahren!
Wahnsinn! Die war total platt! Naja, fuenf Tage durchoperiert, NON STOP,
jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!"
Sagt der 3.: "Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 97
umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt.
Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine
Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen
durchoperiert, wurde sogar intravenoes mit Nahrung und Koffein versorgt,
damit ich die Operation ueberhaupt durchhalten konnte.
Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesicht entfernen koennen!" |
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Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten!" |
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Was ist eine Blondine zwischen zwei Polizisten?
Sicher nicht das dümmste! |
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Das Kamelkind fragt seinen Papa:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Wasser, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?" |
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